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无弦之音

青山不墨千秋画;绿水无弦万古琴。

 
 
 

日志

 
 

最后的最后  

2013-07-21 18:34:04|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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最后的最后 - 了然 - 了然此时心
七里香
 

 

        以前听人讲故事的时候,有个毛病,总是爱问:“后来呢?最后呢?”就像看书一样,看过故事的大概,就着急的先把结局看了,遇到美好的结局,就会心情舒畅的看下去,遇到悲惨的结局,再看的时候总感觉心情沉重。不过,大凡故事的结局都是好人有好报,恶人有恶报,有情人终成眷属,这也符合了大众的心愿。就像所有童话故事的完美结局,总是王子和公主结婚了,过上了幸福快乐的生活。慢慢长大,才知道其实这根本不能算是故事的结局,隆重的婚礼是对以往生活的结束,这才是生活真正的开始,生活很真实,真实的像每天喝的白开水一样寡淡无味,再炽热的激情也会慢慢冷却,归于平淡,退却成水的模样,遇方则方遇圆则圆,人生要用良好的素养、积极的心态来面对,才能从平淡中品味出生活的醇美与清甜。生活也是一种考验,一见钟情的感情不一定经得住时间的考验,真诚的誓言不一定经得住岁月的考验,醇厚的感情不一定经得住诱惑的考验,纯洁的爱情不一定经得住柴米油盐的考验。誓言和承诺的背后很有可能就是阴谋和欺骗,激情与浪漫的背后可能就是悬崖与深渊,人生充满着光怪陆离的假面,人常常会因为假象迷惑心智,失去最起码的判断能力。公主和王子结婚以后的生活,可能也会为了家庭琐事而争吵,为了生活平淡而困惑,但是没有故事那样写下去,如果真的写出故事背后的所有真相,就没有人愿意看了。童话就是童话,她给了人们美好的憧憬和希望,生活也需要完美的想象,作为故事,已经达到了人们期望的模样,这样就够了。

 

        随着年龄的增长,已不再像年幼时一样,总爱追究最后的结局是什么?似乎已淡了好奇心,也似乎是因为年龄与阅历的关系,自己已经有了对事物基本的判断,爱与恨悲与喜都是一时的,没有真正的结局,如果有,就是每个人的最后的死去。身边的亲人和朋友相继离去,看着他们的最后,感受着人生的生老病死,有的带给我的是无尽的遗憾和依恋,有的带给我的却是无奈的震撼和感伤,有的带给我的是不尽的反思和提醒,也让我体会到最后的意义,也让我想象我的最后的最后。

 

       华灯初上的街头熙熙攘攘,璀璨的灯光美妙了夜色,也迷离了眼光,只感到人影在眼前晃动。心头茫然无措,因为突然间意识到人生的不确定性,如果马上就走到了人生的尽头,到了我的最后时刻,年迈的父母和年幼的女儿该怎么办?想着想着,泪水就充满了眼眶,视线在泪光里变得模糊,初春的风凉凉的吹拂着脸庞,温热的眼泪奔出眼眶就变得冰凉。曾经以为已经看淡了生死,而我看到那些年轻的生命无奈的凋零,却忍不住的感伤,如果我突然的离去,我的父母会不会一夜就伤心白头,我的宝贝将会怎样的孤苦无依,我的亲人朋友会是怎样的遗憾叹息。才发现自己居然这么留恋这个世界,自己竟有那么多放不下的感情,还有那么多的愿望没有实现,而生与死都无法阻挡,一切都不是人力所为,不知道明天的路还有多长。虽然这一切都是假想,心中的遗憾和感伤,渴望与留恋已经充盈内心,这一切像蚂蚁啃噬般撕咬着我的心灵,那个夜晚一个人走在街头,任由泪水肆意横流。就在那个时刻,忽然很想留下些什么?应该留下些什么呢?一时也想不清楚,只是徒然地想留下些什么……

 

       留下些什么呢?是具体的还是无形的呢?这些情绪一直萦绕在心头,那个夜晚的假想过后想起确实很不成熟,但很真实也不可笑,这些问题早晚都会面对。人世无常,既然无法阻挡,还是应当坦然的面对,并且是有准备的面对,珍惜生命中的每一天,把握每一个感动的时刻。应该留下什么呢?所有的东西都会随着岁月的流逝改变,而什么才能保留地更加长久,是精神、思想、信念吗?那么,我是什么样的精神状态呢?有什么样的思想和信念呢?或是应该拥有什么样的精神状态呢?拥有怎样的思想和信念呢?一遍遍的反思,总结和评论,像审视别人一样的审视自己。我的精神状态总体来说应该还是积极的,虽然也会阶段性的受外界影响,莫名的失落感伤,但是看到清晨日出还是能找到坚强下去的力量。我的思想应该算是比较单纯的,得到的就好好珍惜,得不到的不奢望,把很多事情看得很淡,淡了就会变得很简单,始终相信世间还有许多东西值得感叹、值得珍惜。信念呢?我想应该是心底不灭的对美好生活的渴盼,从阳光里吸取温暖,从星光里寻找希望,从感动中找到自己,从迷茫中找到方向。

 

       应该留下什么呢?最想留下的还是对女儿的无尽的爱,还有对父母诚心的回报,如果哪一天我突遇不测,害怕自己什么都没有留下就悄然离去。我的女儿还那么弱小,需要更多的疼爱与呵护,每当看到她的快乐笑脸,心中总会油然而生一种幸福的满足,还有那么多美好的时光值得期待,还有那么长的路想要陪着她走,很希望能一直一直陪着她,看着她快乐的露出笑容。而我的父母,当初艰难的在这个城市立足,尽了最大的努力给了我他们所能做的一切,用他们最大的能力为我铺路,像天下所有的父母一样,希望自己的孩子少走弯路,一生坦途。而我却执拗的想走自己的路,坚持自己的坚持,走来走去竟成了父母心中的隐痛。这一切,让我心生惭愧,却无以回报。我希望陪着他们去那些想去却不曾去过的很多地方,希望一直能看到母亲微笑着注视着我的样子,希望还能在母亲面前偶尔任性的撒娇,希望能成为父母眼中的骄傲……但是我看到了生命的不确定性,忽然很害怕,害怕!害怕还来不及爱就离去,害怕会没有时间来表达。我想把自己留下,不是要留下我的样子,不是要留下我的东西,想要留下的是我的思想、我的感情、我的快乐、我的希望……把看到的、听到的、感受到的,生命中稍纵即逝的灵感、刹那间的感悟、莫名的感情一一整理出来,以文字的形式记录下来。在我迷茫的时候,能够找到希望的星光与明灯,在自己反省的时候,能给我更多的启示与警醒,能够更好的看清自己,找到自己心灵的归属。也希望喜欢阅读的母亲,有一天能看到我当面无法表达的感情,希望她能感受到我真诚的感谢,希望他们也能看到我真实的内心世界……我想告诉亲爱的女儿,任何的成功与失败都是暂时的,一切都会过去,所有的感悟对以后的人生都是有用的。希望她能记住生命中的感动,并且铭记在心,让她知道只要有信念,生活就有希望。希望她能有心情去看日月星辰,有心情去关注每一个不起眼的生灵,有心情静下心来听自己来自心灵深处的声音……

 

       如果有一天,我真的被病魔缠住,一定不让亲人知道病重的消息,宁愿自己独自面对,也不愿面对亲人痛苦的叹息。如果疼痛难忍,一定要坚强的忍住,不愿意在亲人的面前痛苦呻吟,更不能让我的声音把亲人的心撕碎。如果无力回天,一定不能让亲人为我千金散尽,无谓的救助对我来说更是痛苦的折磨,也希望自己的最后还有人性的尊严。如果到了生命的最后的最后,一定要把手放在自己的胸前,谁的手也不握,尽管很想握着女儿的手,但是不想我的手在她手里从有力变得无力,从温热变得冰冷,害怕年幼的女儿记住那种温度那种变化,成为她一生的记忆。我要提醒自己,一定要微笑,希望亲人们记住的是我的笑容,含笑离去是我最大的愿望。如果有一天,我突发意外,只请亲人们适度的伤心,因为生死自有定数,瞬间的完结也是一种好的结局,只用为我祝福,一路好走……

 

        而这些絮语都是一些人生无味的假设,明天可以假设,但人生却不可能假设,也不可能重来。现在的每一个时刻过去了就不可能回来,我想这个把时刻的感慨留下来,也记述了心灵的成长过程,以这样的形式留下生命中的感慨与感动,把一些丝丝缕缕的感情整理出头绪,认真的审视自己,让自己更冷静的判断、更理性的理解,把想表达的都表达出来。这世间的缘分,无论爱与不爱,下辈子永不相见,在表达的时候还是尽情表达,能善待的尽量善待,能珍惜的要加倍珍惜,免得生命中只留下遗憾和后悔。把自己盼望了许久的梦想罗列出来,一点点的去实现,人生更重要还是把握和珍惜,一直记得《泰坦尼克》里面的杰克在聚会里的对白,“享受生活每一天”。如果人生能以感恩的心来面对每一天,以享受的心态去面对春风秋雨,人生真的到了最后的最后,也就可以笑着离去了。

 

 

 

最后的最后 - 了然 - 了然此时心

 

 

 

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