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无弦之音

青山不墨千秋画;绿水无弦万古琴。

 
 
 

日志

 
 

感恩碎语  

2011-10-21 12:23:06|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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感恩之心 - 海灵儿 - 了然此时心
 
 
 
            朋友近日有幸得到一位得道高僧的指点,她单纯、善良,有这样一段善缘,付出的时候并没有想过要得到什么样的收获,只源自于真挚的诚心、真心、善心。她总是认真地听,静静地思考,慢慢地,感觉一片混沌,变得清净明朗,她说过去那种迷茫的状态,好象越来越远去了,云开日出。虽然还未完全找到和踏上那条金光大道,但是,冥冥中,它就在某一个地方等待着我,向我招手,我耐心地等着那一天的到来。她说当你用一颗感恩的心来感受世界的时候,心里总是充满了幸福与安定的感觉,一天比一天强烈。当她把感受分享给我的时候,一时间思绪翻涌,感慨万千。
            平时,我对别人挂在嘴边的一句话,就是谢谢!不管是赞美还是帮助,说的最多的就是这两个字。包括对我的爱人,对于他随手的帮助也总会说声“谢谢!”,直到有一天,他说真正的感谢不是来自语言,而是来自内心,我愣了很久。很多人会感觉我很客气,这也是长久以来的一种习惯,也一直教导女儿,要知道感谢,别人没必要也没义务对你好,或者帮助你,如果有人帮了你,一定要记得感谢。孩子做到了,我给她的任何东西,她都会说“谢谢妈妈”,我希望孩子知道感谢,知道感恩。
           长久以来,有种很压抑的感觉。父母依然像对待孩子一样的对待我,一直想保护我,包括我成家立业以后。许是小时候体弱多病,父母总是多一份心疼。姐姐7岁就学会了做饭,我到成家了还不会。在他们眼里,我永远是个孩子,即使我的女儿已经8岁了。父母走到哪儿都想把我带着,总怕我冻着,饿着,不会照顾自己。而过多的关爱总会让我烦躁,有种即将窒息的痛苦。无论做出再大的努力,一直得不到认可,他们始终认为我不够成熟,总把错误无限放大,仿佛我的生活一团糟。有一次,因为一点小事,父亲恨铁不成钢的把我臭骂了一顿,当时委屈的默默流泪。姐姐劝解我想开些,当时只一种感觉,怎么能怪父亲呢?怪也只能怪自己做的不够好,让父亲失望了,何为孝顺,顺了才是孝,我没有让他顺心就是我的不孝。
           心情低落了好一阵子,忽然感觉自己很委屈,一直在忍受这样一种生活状态,我感到了一种爱的重压。朋友说,你多幸福啊!现在父母还在照顾你,我从上学出来父母就没管过,工作、结婚、生子,一步一步都是自己熬出来的,没经历过,你是不可能体会出没人帮助的艰辛。另一个朋友说,其实,这些痛苦都是源于内心的自私。静静地想了很久,就像姐姐说的,其实有人关爱是莫大的幸福,而我总是想逃,总是想飞,总是想离开。因为一直未曾离开过,一直向往外面的天空,经过了这么多我已明白,天空在哪里都是一样的。    
           继而,内心产生了深深的愧疚,有朋友说我,你骨子里其实一直有一种优越感,仔细想想,其实一直以来我都活得很骄傲,父母对我没有任何要求,只希望我过的快乐,接受我的平淡与平凡,他们只是最大限度的为我铺路。没有那份压力,所以一直自由自在,从不和人去争名夺利,那是别人的事情,虽然一直清贫,但从不会被金钱魅惑,对无法企及的奢侈品从不会萌生不该有的想象,一直以来一直在追求内心的充实和快乐,坦荡与豁达。被人指出自私,仔细想想,确实是这样,一味的追求自己内心的感受,而没有顾及他人的感受,之所以可以这么自在,从没有后顾之忧,是因为一直又这么多人为我遮风挡雨,而我只是不知好歹的想要摆脱。而我自己一直对自己说的要感谢,其实只是一句话,如果没有真实的感情,那么那一声声“谢谢”只是一句类似假话的空话,没有任何的意义。经过了很多事,慢慢发现自己真的很笨,人家二十多岁就明白的道理,我到三十多岁还不明白。一直以来,拒绝爱人的关爱方式,直到那一晚,面对我的不满,他好脾气的说,“好,好,好,都随你,只要你高兴就行。。。。。。”那一刻,我感到宠溺的目光,而一直以来都是这样,怎么以前就感觉不到呢?而在他面前,一直那么倔强的希望他按照我期望的方式走,恍然才发现,自己一直追求的东西是一直拥有的。仔细想想,才明白他做出了多大的牺牲和让步,而我从未表示过感谢,还在一味的指责。自以为一直在忍受别人,而真相却是别人一直在忍受我。 很多事情,一旦明白,就无法释怀了,但不管怎么样,已经真的意识到错误了,因为如果意识不到的错误是根本不可能改变的,而生命里如果没有了豁达和理解,就会像往常一样的痛苦。
            希望岁月可以很长很长,让我可以真诚的感谢。。。。。。
 
 

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